搜尋到這篇文章的妳，也許心裡經常出現這些疑問：
- 「我應該是想戀愛的吧？但怎麼就跨不出去？」
- 「一個人過得才開心咧，但好像就少了些什麼？」
- 「是不是太清醒了？變得太膽小，太難搞？」
從外人看來，妳理性、聰明，且獨立，閃閃發光，
但只有妳自己知道，那不是全部的妳！
妳不孤單，很多人都在這種狀態裡，
這不是太脆弱，只是妳見過太多「不喜歡的戀愛」，於是衍生了6種成熟女性的戀愛心理關卡：
- 信任危機
- 過度衡量
- 自我懷疑
- 替代創傷
- 篩選迷思
- 隱藏脆弱
戀愛心理關卡1：信任危機
40歲女性在戀愛萌芽時，對「信任」特別的小心，或說苛刻？
不是妳不再相信別人，而是妳太清楚被背叛的代價有多痛，
也許妳曾親身經歷過背叛，或耳聞目睹身邊親友在關係中走向難以彌補的破裂，於是每當新的關係剛開始，妳就會默默假設：
- 男人到手後都會變
- 關係走到最後都是分手
像這樣的預期失敗心理，總是讓妳退後一步。
有沒有發現：妳的信任困難，是因為妳還揹著那些傷口，還沒有辦法這麼瀟灑地開啟新的關係。
戀愛心理關卡2：過度衡量
妳不再是20歲那樣，只看喜不喜歡對方，對方對自己好不好，
40歲的妳懂得時間的寶貴，更加害怕選錯人，眼前的對象，是不是足夠好的人呢？
妳心底反覆地問自己：
- 如果開始這段關係，之後又分手了，值得嗎？
- 如果未來分手了，我失去了時間與情感，那我有得到什麼？
- 我還有本錢再重來一次嗎？
想著想著，還會自責「怎麼這麼現實！」
妳知道嗎？妳只是太害怕了，以至於看不見戀愛中更美好的體驗價值，才會緊盯著那些失去的風險。
戀愛心理關卡3：自我懷疑
40歲的妳熟悉獨立生活，但在關係上的挫折仍不免引起對自己的懷疑：
- 是我個性有問題，沒人受得了我嗎？
- 是我年紀大，在婚戀市場變成滯銷品？
- 還是男人都不喜歡太獨立，太強勢的女生？
妳偏向把失敗的原因，歸咎在自己身上，尤其是那些自己無力改變的特徵，於是強化了自我懷疑：我是不是不可能得到美好的戀愛？
甚至，妳也在想：是不是不期待，不開始，就不會再受傷了呢？
妳以為在保護自己，不再讓自己受傷，也不願傷害別人，但妳也阻擋了感受幸福，以及給予別人幸福的機會。
戀愛心理關卡4：替代創傷
40歲的妳，擔憂的不只是戀愛本身，而是戀愛之後，接下來可能會發生什麼？
妳聽了許多故事，親友與新聞講得生動真實，像是：
- 婆媳不和、外遇、冷暴力
- 教養、金錢觀、為了孩子失去自我
- 家暴、經濟依賴、相敬如冰
這些不是毫無根據的網路八卦，而是真的發生在周遭，血淋淋的真實故事，妳也害怕自己會不會也遇到這些難題，也擔憂自己無力克服這些關卡。
妳期待美好的戀愛，渴望美好的婚姻，卻擔憂隨之而來的「麻煩」、「失去自我」、「受傷威脅」，陷入一種兩難的位置：想要，但不敢要！
戀愛心理關卡5：篩選迷思
40歲的妳累積了不少看人經驗，不論是在以往戀愛經驗、職場觀察、親友分享，到網路資訊，妳越來越快了解眼前的對象，適不適合往前一步。
只要對方不小心踩到妳的警報，像是：
- 馬桶掉根毛，這人衛生習慣不好，不合格！
- 沒有幫妳關車門，不禮貌，人品不及格！
- XX座跟我星座不合，磨合太辛苦，算了。
妳一定聽過「成年人不教育，只篩選」，妳以為妳很理性選擇合適的對象，卻忘了一件很重要的事實：沒有人可以無時無刻表現得完美無缺！
我們永遠需要磨合，總是需要溝通與包容彼此的小不順眼，同時體諒彼此總有失去控制的時刻，如同妳也會期望理想伴侶願意體諒妳，因為壓力太大而不小心對他爆粗口的時刻？
我相信，我們需要理性選擇合適的對象，只是我們也需要理性地思考「所使用的標準，是否真的是自己想要的？」
戀愛心理關卡6：隱藏脆弱
妳習慣了靠自己，工作壓力自己吞，生活難題自己想辦法，情緒需要宣洩也自己找沒有人的地方解決。
40歲的妳，活得比年輕時更順利，因為妳長出了獨立解決各種疑難的能力！
只是，妳也不自覺地，在戀愛裡，都自己解決：
- 妳不向伴侶要陪伴，因為妳會自己解決孤單
- 妳不向伴侶抱怨工作壓力，因為妳會處理工作問題
- 妳不向伴侶示弱，因為妳不想讓伴侶覺得自己太依賴
其實，妳的獨立，背後隱藏的是：
- 害怕對方接不住自己情緒的失落
- 害怕失去掌控的焦慮淹沒
- 害怕自己沒資格擁有被愛的感覺
也許妳也隱約發現了：妳的「獨立堅強」反而造成自己與伴侶間的「距離感」，同時也讓妳與伴侶都少了感受到幸福的機會。
妳抗拒的只是「自己不喜歡的戀愛」
也許已經有人問過妳：妳還想不想要談戀愛？
我猜妳多半會回答：NO！
可以理解，如果談個戀愛，就要承擔：
- 每天擔驚受怕的背叛
- 可能虛度光陰的虧損
- 驗證自己的不值得被愛
- 親身體驗別人的悲劇
- 白費心力的教育伴侶
- 傷口撒鹽的潛在風險
一個選擇(想不想談戀愛)，就要承擔這麼多壓力，是我也會選擇「還是單身比較輕鬆自在」！
但是妳若問我想不想戀愛？我還是會回答：當然想啊！
我們抗拒的，不是戀愛，而是
「自己不喜歡的戀愛」
我們見過也聽過太多「自己不喜歡的戀愛」，需要承擔許多的犧牲、背叛、心理壓力，以及其他光想就覺得可怕的風險。
但這卻不代表「戀愛一定要這麼痛苦」，有沒有可能存在另一種戀愛是「即使仍存在一些可接受的痛苦，但整體上還是很美好，值得享受體驗的戀愛」呢？
其實，我們可以渴望，可以期待「自己喜歡的戀愛」。
渴望成熟的戀愛，並沒有錯
看到這裡，如果妳點頭次數比搖頭次數多，妳也正在：
- 想要進入一段關係，卻又本能地退後一步
- 一靠近就計算著投資報酬率
- 在獨立堅強與表達脆弱間拉扯
妳沒有病，腦袋沒有問題，也沒有貪心，更沒有錯！
妳只是跟許多人(包含我)一樣，渴望一段成熟的戀愛。
只是，在探索成熟戀愛的路上，我們…
- 不需要降低標準
- 不需要逞強獨立
- 不需要每天擔心背叛
- 不需要精算投報率
- 最重要的是，妳絕對值得成熟的戀愛
40歲以後，不敢談戀愛，
不是因為妳抗拒戀愛，
而是因為妳終於開始了解：
妳值得「自己喜歡的戀愛」，一段成熟的戀愛。