一、浪漫，科學在親密關係經營提出的三個詮釋
提到浪漫，你會想到什麼？是燭光晚餐加驚喜花束？還是激烈的性愛呢？
你有沒有過一種經驗，你很用心準備浪漫的約會流程，華麗的布置，高檔的晚餐，練習多次的橋段，就希望兩人可以有一段難以忘記，未來想起來都會燦笑的回憶。
怎料，也許兩人不小心踩到對方的雷，也許剛好對方對花過敏，也許有一人被前一刻的事件影響情緒，結果讓約會演變成一場災難。
關於浪漫，長達數十年的親密關係研究，提出了科學解釋，我想每一個渴望浪漫的讀者，都應該要知道。
- 點燃浪漫的方式，是保持聯繫
- 平時累積好的回應，在衝突時較願意傾聽伴侶意見
- 平時小事的回應，保護你的浪漫
1. 點燃浪漫的方式，是保持聯繫
《讓愛延續的七個方法》提到電影總愛上演豪華的蜜月旅行，用心布置的燭光晚餐，卻不願播映平日無聊的夫妻對話。
然而根據研究顯示：能夠幫助兩人感受浪漫的，不是準備浪漫的用心與花費，而是平時是否即時回應，持續累積對伴侶的在乎。
讓我們想像一個情境：當你與伴侶的關係已經岌岌可危，你們都在等著對方提出分手，然後順勢結束這段關係。
如果這時候對方突兀地準備一場豪華晚宴，你能夠自在地赴約嗎？你能夠感受對方的用心嗎？你的腦袋會將那頓晚餐認定為浪漫約會嗎？
我想這是很困難的。
我們對於「感受浪漫」是需要提前準備的，就像性愛需要前戲一樣。
日常生活中小事的對話，任何時刻的邀請與回應品質，都是在為「感受浪漫」做準備，就像我常說：一整天的約會互動，都可以視為美好性愛的前戲。
每一次的對話互動，都是在告訴伴侶：你就是那個「適合一起享受浪漫的對象」。所有的回應，都是在累積這樣的印象，都是在為最美好的浪漫，做準備！
2. 平時累積好的回應，在衝突時較願意傾聽伴侶意見
你可能不知道，為什麼兩人在激烈爭吵時，雙方都不願意好好理解自己想說的，即便兩人可能都很努力「建議」彼此冷靜下來，但基本上都徒勞無功。
當然，除了爭吵當下，兩人在盛怒情緒中，本來就難以挽回理智。
然而還有個更重要的因素是：也許你們日常生活的互動，早已經讓對方建構了一個不大友善的印象「你不願意聽我說話」！
想像一下，如果平時你找伴侶說話，他卻總是有一搭沒一搭，或總是讓你覺得被敷衍，或經常以批評或嘲笑回應你，你會不會覺得，跟這樣的人難以對話呢？然後在發生爭吵時，你有可能期待對方願意聽你說話嗎？
平時都不聽了，這時候怎麼可能會聽呢！
衝突解決能力雖然重要，但平日的經營，好好回應伴侶，讓伴侶對你的對話意願有好印象，才是解決衝突的根本之道！
3. 平時小事的回應，保護你的浪漫
John Gottman觀察數十對夫妻日常相處後發現：幸福夫妻在日常生活中的對話，看似樸實無華，兩人卻總是願意即時回應伴侶的邀請；而其他夫妻往往在一人丟出話後迎來回絕、冷淡，或批評。
有趣的是，同樣在燭光晚餐的場合，即便出現意外，幸福夫妻較能替對方著想，有默契地應變，事後回憶仍覺得那是段有趣的記憶；而其他夫妻則較常搞砸晚餐，於日後回憶評價為不值得懷念的記憶。
顯而易見的是，平日小事上的回應品質，表達著你對伴侶的在乎，這樣的在乎累積著伴侶對你的愛與信任。
只有當愛與信任足夠的時候，伴侶才能感受到燭光晚餐的浪漫，才能避免意外毀了你的用心規劃，兩人才能在日後回憶時，再次享受共同美好回憶的浪漫。
二、「浪漫」我的實驗觀點
我跟很多直男一樣，曾經很羨慕那些情場高手，腦袋總有各式各樣的點子，可以把約會行程變得豐富。直到我聽到越來越多女生分享：雖然豐富行程一開始很吸引人，但如果忽略了平時互動的累積，其實關係很快就散了。
當我一直思考這議題，又讀到《讓愛延續的七個方法》，才終於理出頭緒，分享我對浪漫的操作方法。
1.浪漫感受，需要納入關係元素
如果只是燭光晚餐，或是蜜月旅行，我覺得那充其量不過就是「驚喜」，而且還是很昂貴且短暫的驚喜。
當我接觸正向心理學，不論是學習快樂、樂趣，好奇心等等議題，都反覆學到「關係」讓感受深化的關鍵效用！
意思是說：當我認可對方是值得與我一起感受浪漫的人，同時對方也認可我值得一起感受浪漫，這時候的驚喜，才會納入關係的元素，轉換為浪漫的感受！
有點抽象，我打個比方好了，如果有人請我吃豪華晚餐，我可能會得到一個心得「這份餐點很特別很好吃」，而如果對方是我認可夠相愛的人，我得到的感受會是「我享受一起用餐感受到的美好」。
浪漫，聚焦在關係經驗的感受，而非客觀事物的感官感受。
當我有這層領悟之後，在準備約會行程時，就不是只關注客觀事物的準備，而是聚焦在構思如何深化彼此關係，也就是更集中專注力在當下對話互動中。
2.回味浪漫
如果只是把浪漫約會視為一次又一次的任務，那就有點可惜了。
根據正向心理學，回想美好記憶，也是讓自己感受快樂的管道之一。這點用在關係與共同美好經驗上，也是一樣的道理。
有時候，與伴侶一起回憶過往美好的共同回憶，提醒兩人過去就一直存在的親密，這樣的動作本身也有助於讓彼此感受當下關係的親密。
也許一個月一次，或一季一次，兩人可以一起數算浪漫約會回憶，這也是很棒的伴侶交心時刻。
3.共同規劃浪漫
網路上有個百年熱門的討論話題：男性應該承擔規劃約會行程的責任嗎？
有人會期待透過用心規劃行程，向對方展現自己的用心。(類似用請客表達心意)
有人會對約會行程打分數，藉此分辨值不值得繼續互動的對象。
於是，規劃行程好像變成男性應該承擔的責任，似乎變得理所當然。但真的是這樣嗎？
如同我認為約會行程不是重點，兩人在當下的對話互動才是關鍵。
比起執著於規劃行程、為行程打分數，我倒認為「好好了解雙方偏好什麼方式互動，一起規劃兩人都能自在互動的場域」才是至關重要！
就像《愛在三部曲》，男女主角從結識、重逢、婚後相處，都是由大量的彼此對話編織而成。如果你很專心欣賞兩人的對話細節，可能會發現他們似乎沒有特別規劃什麼浪漫的橋段。
就像是，他們做什麼或看見什麼，並不這麼重要，最重要的是，兩人一起聊什麼！
比起規劃約會行程，不如更認真把專注力放在「可以了解對方什麼」，以及「願意告訴對方什麼」，我想那會讓關係進展更為自然與順利。
三、一起用浪漫經營親密關係吧
結束一天的約會後，回顧一整天的記憶，對我來說，會讓我留下深刻印象的，往往不是看見或聽見那些客觀的事物，而是我對對方更了解了什麼？對方對我多了解了什麼？他願意告訴我什麼？以及我又願意揭露什麼？
我很高興，聽到有不少人也跟我有一樣的觀點，更在乎兩人在約會中對彼此了解是否有進展。
簡言之，評估約會品質的方法，不是規劃豐富的行程，不是花大把銀子，而是兩人在約會過程中，有沒有意願與合適的空間場合，好好了解彼此。
就像前段說的，豐富的行程只能帶來驚喜；參入關係元素的體驗，才會變成浪漫！
下一次約會，別再執著於構思虛華的行程了。打造一個空間，好好對話吧！
凱爾在哪
嗨，我是Kyle，懶得切換英文的話，可以打「凱爾」，不是打我喔！
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